Utbrändhet och vägen mot harmoni

2020 startar med nyckelorden harmoni, nystart, glädje och kärlek.

När man vaknar på morgonen med ett leende, känner ett inre lugn och att man vill planera framåt. Då vet man att man är på rätt spår och det är just så jag känner just nu. 

Men jag hade aldrig varit där jag är i dag om jag inte haft dom vänner runt omkring mig som gett så mycket kloka ord och kärlek. Jag hade inte varit där jag är i dag om jag inte hade haft så underbara barn som förstår och accepterar och ger mig ännu mer kärlek. Och inte heller utan stöd från kollegor och arbetsgivare. Och om inte världens finaste person kommit in i mitt liv och gett mig så mycket av sig själv. Förståelse för den jag är, kärlek och värme som jag behöver. Jag tycker så otroligt mycket om er alla. 

Men trotts att jag mår bättre så finns tankarna där och snurrar dygnet runt. Och känslan av misslyckande som mal och mal. För utbrändhet är väldigt luddigt i min värld och skulle du fråga för ett år sedan så hade jag nog tyckt att det va lite "hitte på". Men det är jag nu väl medveten om att det inte är . Så vad händer i kroppen, eller vad har hänt i min kropp. Jag stötte på ett problem som blev spiken i kistan och kroppen tog totalt slut. Jag hade då inte sovit bra på lång tid och när det tog stopp kunde jag inte sova på flera dagar. Jag kunde inte heller äta för när jag tog en tugga av mat så växte den i munnen och jag mådde illa. Att under lång tid befinna sig under psykisk stress gör att hjärnan liksom krymper ( enligt min psykolog ). Vilket i sin tur gjorde att jag inte kunde samla tankarna. Den lättaste sak som koden till bankkortet, loggning till datorn, var jag lagt saker osv blev jättesvåra. Jag glömde och jag gjorde fel vilket inte alls är konstigt då hjärnan jobbade på högvarv 24 h om dygnet. 

Jag hamnade i depression då självkänslan inte va på topp. Men inte en ständig depression utan ena dagen kunde jag vakna med ett leende och 1000 ideer som jag ville förverkliga. Jag fyllde dagarna med massor av aktiviteter för att slippa tänka och höll hög kontakt dygnet runt med sociala vänner på tex twitter. Dygnet runt vecka ut och vecka in körde jag al in och lyssnade inte på kroppen. Detta i kombination med dålig sömn och lite mat. Jag har tränat mycket för att inte känna mig misslyckad i det. Man kan säga att jag hållit mig över ytan genom att simma dygnet runt. 

Sedan kom dagar då jag dippat och då dippat ordentligt. Dom dagarna har jag nästan apatiskt tagit mig igenom dagarna. Gråtit och känt mig misslyckad och ensam. Detta trotts att jag har många vänner omkring mig. Jag har inte glatt mig åt det jag borde vara glad över utan mest konstaterat att jo jag bor bra, har vänner, barnen mår bra och sedan inget mer. Jag upplevde dagarna gråa och meningslösa och kände mest känslan av att komma bort. Och jag kan inte sätta ord på vad bort egentligen betyder, åka bort, dricka mig full, sova mig igenom etc, jag vet inte. Men känslan i kroppen va att jag måste bort.

Så finns anledningarna till att jag mår dåligt där och som jag måste hantera. Jag har blivit sårad och sviken många gånger om. Jag har litat på personer som sedan gjort mig illa. Jag har tvingats möta problem som jag inte klarade av själv men som jag ändå fick hantera ensam. Skilsmässa och försäljning av hus. Oro för ekonomin när man är ensam med 3 barn. Oron över att inte klara av jobbet osv. Det ligger förstås ganska mycket mer bakom dessa saker som jag inte kommer skriva på bloggen. Men oron finns där att mista personer jag tycker om. Att åter igen bli sviken och lurad. Jag vet inte hur jag ska kunna lita på någon helt men jag hoppas och tror att mina nära vänner och familj hjälper mig att åter igen lita på människor. 

Jag mår bättre och jobbar nu 75 %. Jag sover bättre men långt ifrån bra och min kära ser allt till att jag får i mig god mat. Jag är på väg tillbaka men det tar tid. Mycket längre tid än jag själv kan acceptera. Men det sägs ta lika lång tid att må bra som det tog att må dåligt. Och sveken finns ännu kvar och mal i hjärnan. Men mer och mer av stressen, oron,ledsamheten dämpas av harmoni, kärlek och vänskap. Jag har sållat bort saker som får mig att må dåligt och jag har fyllt mitt liv med glädje. Det är konstigt att man ska behöva nå botten innan man tar tag i livet. Men jag har bestämt mig för att min kropp och hjärna ska få tid att läka. Och jag vet att en dag kommer då jag inte längre känner mig utbränd. Men fan vad ont vägen dit har gjort <3

Snabbt, gott och nyttigt

Jag tycker det är svårt att få till bra rätter som även är snabba att göra för dom tillfällena när man vill ha man NU . För det är ju då man gärna fuskar och bara tar något i kylskåpet som står längst fram. Eller när man gör pannkakor till barnen och man är så sugen själv så man till slut hugger in på deras rester. Det är till dom tillfällena denna pannkaksmix är tänkt ska komma till nytta. För det är verkligen lätt då man bara blandar pulver med vatten och sedan steker. Och det bästa av allt är att dom är supergoda vilket gör att man hellre äter dom än annat. Och 2 stycken räcker för att man ska bli mätt och då gärna med massa goda bär till. Ganska dyrt dock men jag fyndade på rean på en sportkedja. 

I dag kan jag då vara nöjd både över kosten och träningen. Men sköter jag bara kosten så är måndagar inget problem att bli av med kalorier då jag har cirkelfysen på måndagar. Det är roligt,svettigt och jobbigt och man mår sådär extra bra efter. Och i dag när jag trampade hem efter passet på min tröga damcykel uppför Kolmårdsbackarna fick jag lite pirr i magen och började le för mig själv. Den där stolta känslan som kom över och jag påminde mig själv om hur grym jag är som fixade Vätternrundan. Den könslan kommer glädja mig länge för det krävdes verkligen pannben och en smärtålig rumpa. Kul att tänka tillbaka och faktiskt vara stolt. 

Annars kan det bli lite svårt att få till den träning jag vill denna veckan . Jag har sena kundmöten, en heldag i Karlstad och helgen ska tillbringas i Trollhättan. Men jag är ju ganska påhittig och får säkert till några pass mellan varven. Vad jag ska göra i Trollhättan ska jag berätta mer om . För det är i mina ögon såå häftigt. 

Spring feeling

 

I dag har det varit vår i luften och så pass varmt så jag har suttit ute och solat. Visst är det helt underbart ! Man njuter ju extra mycket av dom här första varma dagarna. Och det exploderar i naturen nu av allt som vill sätta fart. Man får helt klart vår känslor och det passa ju bra denna romantiska månad när allt vi planerat inför bröllopet ska puzzlas ihop. Jag har denna veckan frisören på programmet och det ska bli så otroligt skönt. Både jag och barnen ska klippa oss fast jag får en egen dag hos frissan. Jag kommer bli både nyklippt och få lite ny färg i håret så jag har många sköna timmar i frisörstolen framför mig. Barnen är också i stort behov nu och ser fram emot att få besöka min frissa. 

Förutom alla förberedelser inför bröllopet så blir man sugen att rensa i garderoben när det blir varmt. Jag vill direkt efter Valbort plocka undan vinterkläderna och plocka fram lite vårkläder. Så blir man ju även grymt sugen på att shoppa lite nytt och känna sig vårfin. Jag skulle nog behöva både det ena och andra nytt i garderoben. Men får nog hålla mig till att fönster ( nät ) shoppa för nu går hela ekonomin åt till bröllopet. Men jag ska nog unna mig något litet som nya solglasögon och en god fika på stan när jag ändå är där. Ja lågkalori fika då  eftersom jag just nu fått dra åt på kalorierna en stund. 

Vill man vara fin ...... 

Annars knallar det på eller snarare haltar på. I morgon väntar ett besök till sjukgymnasten för kontroll av min fot. Den har just nu en ganska blå nyans och gör grymt ont. Så jag tar det ganska lugnt och hoppas på att det snart ska kännas bättre. Annars så njuter jag av livet, kärleken och den underbara värmen. 

Ostadig

Känner mig som ett rangligt torn som kan rasa bara man petar på det

Hjälp vad mycket känslor jag har i kroppen just nu. Jag känner mig nästan som schizofren som hittar på saker för det händer så mycket stora saker omkring mig just nu som är svåra att förstå. Och allt detta händer i en mix av glädje och sorg som gör hela mig helt ostadig. jag har ju dels dom saker som hänt runt jul som hänger över mig och ger en stor sorg.  Jag har ställt ett ultimatum till en person som står mig nära då denna valt alkohol framför familj. Mitt ultimatum är att personen tar vård och sedan är jag beredd att ta en ursäkt. Men tydligen va varken jag eller mina barn värda det utan alkoholen är fortfarande nr 1. Och det är klart att det känns i hjärtat när man inte är värd mer. 

Jag har även personer som "bråkar" med mig och det suger så mycket energi. Jag känner att jag inte alls har varken tid eller lust heller att ta tag i problemet även om jag borde det. Men det är komplicerat och ena jag känner att Nej dom ska inte få glädjen över att vinna men när man har mycket omkring sig är det svårt att vara stark och stå stadigt så att säga. Jag vet inte vad jag gjort men tydligen stör jag dessa personer som då väljer att göra min vardag lite jobbigare. Trist och tråkigt helt enkelt. 

Sedan har vi våran nära anhörig som just nu mår sämre och sämre i sin cancer. Jag har konstant en oro i kroppen och sorg över det som väntar. Jag vill inte skriva mer om det här men det är självklart en stor sorg just nu och alla är ledsna att detta händer. Just nu skulle jag verkligen behöva ha det stabilt på dom områdena jag skrev om ovan. För har man ett gott socialt nätverk omkring sig så är det lite lättare att också hantera denna sorg. I stället behöver jag oroa mig över det också. 

Så mitt i allt tråkigt finns allt det fina. Jag har en underbar familj som jag älskar och vi har det just nu väldigt harmoniskt. Vilket är ganska svårt att ha i en familj med mycket hormoner, trotts och det faktum att mina stora barn har delat boende vilket en längre tid vart jobbigt för dom. Dom har önskat mer tid hos sin pappa och nu har vi fått till så det är möjligt. Allt detta gör att vi just nu har en skön harmoni i familjen. Jag har et nytt hus som jag älskar och som just nu överraskar med att ge nya blommor. Är en fin trädgård med mycket växter och jag ser fram emot att sa allt. Så är det ca 50 dagar kvar tills vi gifter oss och det ser jag ju fram till. 

Men det är en konstig mix i kroppen av känslor som jag känner att jag inte riktigt hanterar. Jag kan helt plötsligt gråta för att senare skratta. Och blir jag för nervös eller stressad så får jag ju även mer ont så jag måste försöka att hantera kroppen också. Jag är tyvärr även en tänkare vilket förmodligen inte gör saken bättre. Så även min blogg kommer nog spegla mina känslor. En dag är en bra dag och en annan dag är det jobbigt. 

 

Rökfri i 3 år

Jag ogillar skarpt bilder som denna men sanningen är att det endast beror på att jag mår dåligt av att jag utsatt min kropp för något så dumt. Och att jag dessutom har gjort det med vetenskapen om hur farligt det är och jag skäms för att jag fortfarande blir röksugen. VARFÖR när jag vet hur kroppen mår av det och när jag bara har en kropp att vara rädd om.

Det går ju inte att blunda för det faktum att jag utsatt min kropp för rökning men jag kan i dag stolt säga att jag varit rökfri i 3 år och det är jag jätteglad för. Det är aldrig för sent att sluta och jag har besparat min kropp en hel del lidande. Och jag hoppas hoppas mina lungor mår lite bättre än dom ovan.

Fast vore det inte för att jag tränade så skulle jag nog med säkerhet ha ramlat dit igen för jag har varit otroligt sugen. Samtidigt som jag tycker det är jätteskönt att vara rökfri och att inte bjuda mina barn på vetenskapen att jag röker. 

Jag har även också fått bättre luktsinne,bättre blodcirkulation,fått mer energi,förbättrat min lungfunktion men framförallt minskat risken för hjärtinfarkt med 50 % . Det är en riktigt stor vinst.

Envis vinner

Eller ja vinner är väl synd att säga för jag kom på plats 34 av 37 i ett startfällt av riktigt grymma löpare . Först över mållinjen kom Marcus Åberg på en riktigt bra tid , grattis till honom .

Men för mig va det ändå en vinst att ha deltagit och att ha gjort det på en för mig grym tid. Jag sprang på ett personbästa 10 km på 57.34 vilket innebär att jag klarat mitt mål att springa under 60 minuter .
Och det känns sååå gött !

hade ju inte riktigt oddsen med mig i dag men det är glömt nu . Fast resten av dagen kommer jag att tillbringa i soffan och slappa ordentligt . I mål fick jag present av min fina familj och det va jättekul . Så nu har jag också en egen  träningsklocka .

Besök hos Osteopaten

I dag har jag varit till en Osteopat här i Göteborg som min syster rekommenderade. 

Denna kvinna såg inte bara området jag hade ont i utan hon läste av hela min kropp och hela mitt sinne . 

Med ord som " oj oj oj , jag förstår att du har ont"  kände jag äntligen att någon lyssnade och förstod . Och bara den delen gjorde att jag mådde bättre . 

Hon va även duktig på att hitta "felen" i min kropp . Eller som hon sa " det jag inte bearbetat på rätt sätt" och att göra någonting mot det . 

Nu är jag dock lite öm i kroppen men känner mig ändå mjukare i kroppen och lugnare i själen .  Och jag är glad för mitt besök hos henne . 

Besök på rehab

I dag hade jag en tid till sjukgymnasten här på vårdcentralen och det va en rejält skeptisk Helen som gick dit . Jag tänkte att jag får nog ingen hjälp med min huvudvärk därifrån utan kommer väll hem med ett gympaprogram och ett lycka till .

Men i stället möttes jag av en riktigt proffsig tjej som ställde mycket frågor och tog mig på allvar. Hon kände på nacken och ryggen länge och kunde konstatera att vänster nackmuskel va överansträngd. Sedan stretchade hon den ( kändes som hon skulle bryta nacken på mig :) och klämde på olika punkter. 

Jag fick även ligga med 5 akupunkturnålar i ansikte och huvud i ca 15 min . Jag som aldrig provat akupunktur tyckte mest det va kul att prova men hade inte så stor förväntan att det skulle hjälpa . Hon kom in ibland och skruvade på nålarna och när hon skruvade en sista gång på den mitt på huvudet så ilade det i hela huvudet och sedan lättade huvudvärken lite . Häftigt !

Nu ska jag tillbaka ett par gånger till men jag känner redan att huvudvärken lättat lite . Så himla skönt ! Nu blir det lättare att fokusera på det som är viktigt i livet och roligt .

 

(Bilden är lånad )